Bon, parlons peu, très peu, mais parlons bien.

J’approche de la quarantaine, la fleurie, la belle, l’épanouie, l’attendue, mais bon, la vieille.

Ne pas se mentir va faire partie de mes prérogatives devant la glace tous les matins.

Je l’ai juste vu mardi.

C’était la fête du travail, et j’en ai fait les frais.

Sur ma to do list de ce qui aurait dû être un jour chômé:

-remplacer un collègue de boulot de 18h à minuit

-tondre la pelouse

-débroussailler les allées

-repasser la tonne bien tassée de linge qui gisait sur le canapé depuis vendredi soir

-faire le menu ménage du quotidien

-rester fraîche, souriante et dynamique

-tenir debout de l’aube jusqu’à pas d’heure de la nuit

C’est le genre de truc torché en se tenant les cotes de rire à 30 ans.

Et à 38, faut bien avouer que rien qu’à lire, ça donne envie d’aller se recoucher.

Donc, l’allait bien falloir que je trouvasse une solution RAPIDE et EFFICACE sans avoir recours à des trucs pas vraiment recommandés.

Et BIM, j’ai trouvé.

Actiflash que ça s’appelle.

Déjà, rien que le nom m’amuse. Tout ce dont j’ai besoin en ce moment, c’est du coup de fouet rapide et immédiat.

Le remède miracle qui allait m’abattre cette liste de corvées comme si de rien n’était.

Donc, c’est quoi Actiflash?

Rapidement:

C’est un concentré d’énergie qui permet de stimuler les capacités.

Ni plus, ni moins ce dont j’ai besoin.

Bon, et y a quoi dedans?

Plein de Vitamine C, du  Guarana, du ginseng et un savant cocktail de vitamines B avec du Zinc.

Pour une fois que je comprends tout des composants d’un remède contre la fatigue physique et intellectuelle..

Alors je me suis dit « Ma vieille, et oui ma vieille, tu fais fondre un comprimé d’Actiflash dans un verre d’eau et hop, au boulot! »

Déjà, ça fond assez rapidement, ça sent bon l’orange et ça se boit facilement, ça pique pas trop.

Ensuite, en 10 minutes, sans avoir envie de grimper aux rideaux ni de tracter un camion par la mâchoire, j’ai juste pu tout faire sans réellement sentir de grosse fatigue.

Et une fois chaque chose à sa place, je ne suis pas allée m’écrouler, pliée en deux dans mon lit.

J’ai juste repris une activité normale: BULLER en contemplant fière comme si j’avais un bar-tabac tout le labeur accompli.

Et en plus, j’étais fraîche, souriante et dynamique, ce qui, parole du mon quarted à queues, est assez rare pour être blogué.

Je vous le recommande, ponctuellement, une fois par jour dans un verre d’eau, cet Actiflash.

Pour se le procurer, direction la pharmacie et EN COURANT!
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Et la saison où les gens sortent, vont se balader, profitent du grand air, tout ça.

Mais aussi celle du Festival de Cannes.

Cette année, on a tapé dans le glamour, la beauté et l’éternité par excellence, puisque c’est Marilyn Monroe qui en est l’égérie.

Elle est partout.

Normal, c’est une star.

Elle est même sur carte bancaire.

Et oui, grâce à la BRED Banque Populaire, vous allez pouvoir vous offrir* LA pinup au bout des doigts.

Il vous suffit d’ouvrir un compte et vous allez pouvoir choisir parmi les 5 visuels proposés à l’éffigie de Marylin.

Et vous, ce serait quoi?

Dans le vent?

Ou plutôt dans la loge?

Perso, le choix est vite fait:

Parce qu’on dirait qu’elle pose pas, qu’elle répond juste au photographe. Comme ça, naturelle ou presque.

Mais au-delà du prestige de la beauté incarnée, la carte bancaire Gold Marilyn Monroe Bred Banque Populaire, c’est aussi plein d’avantages et de services:

• 50€ offerts à l’ouverture d’un compte, carte bancaire à moitié prix la première année et réductions exclusives chez les partenaires de la Bred
• l’accès aux e-services de Bred e-Banque Populaire : des outils modernes (Visio, chat, email, téléphone) pour gérer vos comptes en toute souplesse et toujours votre conseiller personnel dédié.

Pour conclure, glam, utile et très agréable, what else?

*voir conditions d’ouverture d’un compte.

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C’est qu’à peine levé, il semblerait qu’on fût déjà le surlendemain.

Alors à ce rythme, tenir un agenda à jour est peu commode, voire bordélique à souhaits.

Mais trêve de suspens interminable, décachetons l’enveloppe contenant le choix du jury hasardeux dans le cadre du concours Design Skins.

Mais avant toute chose, rendons hommage à:

• iwona46
• Cathy
• De Syl en Aiguille
• Rachel
• tarmine
• electromenagere
• bauzone charlotte
• nature74
• Madame Moustick
• mamanbavarde
• MHF

Et maintenant, enfin, le sceau sacré est décacheté:

Cathy et Rachel vont devoir monter sur la scène et prononcer le discours de circonstance.

Les filles, veillez à ne pas oublier de remercier les participants.

Je vous envoie le code de réduction sur vos mails.

Merci à toutes et tous d’avoir participé!

C’est vrai.

Alors plutôt que de tenter de réhabiliter le provincial, je choisis de combattre le mal par le mal.

Tout se passe à Paris?

Parfait.

Alors on va parler de bons plans à la parisienne.

Ouais.

Ami panaméen, qui ne te parfume qu’au monoxyde de carbone, qui ne jure que dans les embouteillages sur le périph ou encore qui ne se sent bien que dans une rame de métro à l’arrêt, si tu as faim, j’ai ce qu’il te faut.

Taxiresto.

Attends, je te mets une image.

Je t’explique le concept, car tu aimes comprendre, et on te comprend, tant tu as le choix, ami citadin.

Taxiresto, c’est un choix de plusieurs restaurants (chinois, italien, japonais, français, indien ou encore oriental) regroupés en un seul service: Taxiresto.

Tu as vu comme si tu prends ma phrase à l’envers, tu comprends aussi?

Génial non? Ah ça, c’est la touche provinciale.

Tu as faim, c’est tard, tu es fatigué de ta journée de parisien fou qui n’a pu avaler un kébab qu’entre la ligne 13 et le bus? Ton conjoint n’a plus de réseau et n’a donc pas pu te prévenir qu’il amenait des potes à l’appartement, ce soir, pour dîner, quand à 21 h 30, tu rentreras et n’auras qu’une envie, c’est d’avaler ton sommeil tout cru et de faire le sushi dans ta couette?

Oh pardon, je parle, je parle, mais le sushi, lui, il t’attend.

En gros, amateur du non-stop, tu n’auras qu’à te connecter sur Taxiresto et de faire ton choix, camarade.

Imagine, la pizza de ton italien préféré juste chez toi en 3 clics, ou alors directement à partir de ton iPhone:

Je sais que désormais, tu ne me lis plus et que tu es déjà en train de passer commande sur Taxiresto, qui s’occupe de tout, y compris du paiement en ligne.

Et oui, quelque part, je ne devrais pas te faire profiter de ce dont je dois me passer pour le moment.

Mais en même temps, qui te dit qu’un jour, je ne viendrai pas sonner à ta porte, hospitalier légendaire, et que, surpris parce que pas prévenu, tu m’offrira un couscous commandé chez Taxiresto?

Toute l’équipe technique absente du générique de fin de cette superproduction présente ses excuses les plus sincèrement plates aux téléspectateurs.

Nous sommes lundi.

Au programme, Les bleus de l’amour.

Je suis au bout du rouleau.

J’en peux plus.

La guerre est déclarée et je suis sur le point de battre en retraite.

J’en ai marre de monter au front et d’avoir constamment à jeter les rouleaux de papier toilette VIDES dans la poubelle, sous prétexte que la dite poubelle fait dos à celui de mon quarted à queues lorsque ceux-ci soulagent leurs vessie.

« Z’avez qu’à faire comme moi, assis!

-On est pas des filles.

-Et ça vous empêche, une fois l’affaire terminée, de vous retourner, de prendre le rouleau vide et de le déposer délicatement dans la poubelle?

-Oui, parce que tu le fais avant nous. »

Remplacer l’action de jeter le rouleau par celle de le remplacer et le conflit éclate de plus belle.

C’est sans fin, un peu comme le tourbillon de la chasse d’eau, au fond duquel j’ai toujours rêvé de voir se noyer ce rouleau immonde qui encembre la poubelle et menace l’équilibre de l’harmonie familiale.

Et puis des fois, les rêves deviennent réalité.

En fait, je soupçonne une fille d’être à l’origine du rouleau biodégradable , Lotus Aquatube.

Une mère comme moi ou une frangine qui a dû se farcir plein de frangins à éduquer sur le principe du rouleau de papier toilette vide.

Je me demande encore comment on n’y a pas pensé plus tôt, à cette trouvaille, et qu’elle est bonne pour la planète en plus.

Désormais, lorsque le rouleau touche ENFIN à sa fin, oui, je peux le dire, je kiffe la fin du rouleau maintenant, hop, je le jette directement dans la cuvette. Pas de panique,  il est biodégradable, recyclable et compostable. Il se dissout comme du papier toilette, 100% garanti. Et en plus, Aqua Tube™ peut se jeter directement dans les toilettes sans boucher vos canalisations.

Et parce que ça fonctionne vraiment, à tel point que j’ai dû planquer les rouleaux pour avoir le bonheur de priver les garçons de celui de le jeter eux-mêmes, LOTUS® lance son CASTING AQUA TUBE™ pour trouver les 3 prochaines vedettes de sa publicité télé.

Là encore, rien de compliqué, c’est un casting vidéo , qui vous demande de vous filmer, oui, vous, face caméra, pendant 30 secondes maximum, et d’expliquer en quoi Lotus Aquatube a changé votre vie, avec beaucoup d’humour.

Et quand on sait qu’on peut gagner sa place dans le prochain spot de publicité pour Lotus Aquatube, ou 25 caméscopes par tirage au sort, on n’a plus d’autre choix que de se rendre sur le  www.casting-aquatube.fr et de JOUER!

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Mais sinon, j’aime les belles chaussures, là n’est pas la question, j’en ai même vendu pendant 2 ans.

Depuis, j’ai muri.

Oui, vieilli aussi, mais en l’occurrence, muri.

Et forcément, faut que je grandisse.

Oui mais voilà, on me dit que techniquement, c’est plus possible, les filles, arrêtent de grandir peu après 20 ans.

Alors en attendant les 40, je dois tricher.

Et bim, j’ai trouvé la parade pour prendre 9 cm. Et même pas le vertige.

L’escarpin.

Et mieux, l’escarpin à talons, paraît que c’est magique.

Comme celui que j’ai sélectionné chez la Halle aux Chaussures

Laureana qu’il s’appelle.

Oui alors ça tombe bien, c’est le coup de coeur du site et le mien.

On est donc en phase.

C’est tout de même chouette chez La halle.

Tout est bien rangé, mais comme on veut nous.

Soit pour les filles, soit pour les garçons, soit par style, soit par prix ou encore par collections.

Bien sûr, nous autres, les filles, on fonctionne plutôt au coup de coeur, on regardera à la dépense plus tard, se dit-on tout doucement.

Mais quand on sait que par exemple, la ballerine Sirmione, en cuir et semelle élastomère (ça, c’est parce que je n’ai plus vraiment 20 ans, voyez), est à 44,99 euros, franchement, la dépense, elle peut râler.

Voilà donc, gros coup de coeur pour La halle aux chaussures.

D’autant qu’en ce moment, sur Internet, ça s’agite de tous côté avec l’élection présidentielle qui approche à pas de géants.

Et bien entendu, chaque candidat mène d’ores et déjà sa campagne sur le Web, par le biais de son propre site.

Mais quand on sait qu’un Français sur trente sera atteint de déficience visuelle dans vingt ans, ça donne à réfléchir sur les conditions dans lesquelles l’accès à Internet sera alors possible. 

Depuis le 21 février, une pétition est disponible sur le site de l’AVH, afin de sensibiliser les candidats à l’élection présidentielle sur l’accessibilité de leurs sites aux aveugles et malvoyants.

En signant cette pétition, vous dites OUI à une société plus accessible aux malvoyants!

En dehors d’Internet, AVH, c’est aussi une demande plus large aux candidats, notamment:

• L’accès aux transports – bus, métro, tramway, train (Garantir la continuité de la chaîne de déplacement, créer des supports d’information voyageurs accessibles, former le personnel de transports
• L’accès à l’audiovisuel (Augmenter le nombre de salles de cinéma équipées pour l’audiodescription, enregistrer systématiquement une version de chaque nouveau film en audiodescription, diffuser plus de film audiodécrits à la TV)
• L’accès aux livres (Proposer une version accessible de chaque livre scolaire, légiférer pour plus de production éditoriale accessible, créer un service public du livre adapté)

Alors il est urgent d’agir ! 

Vous pouvez également diffuser la vidéo disponible sur le site, ou la partager amplement sur Twitter ou Facebook, sans oublier d’afficher votre badge sur vos supports favoris.

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