J’avais 12 ou 13 ans, j’étais en 4ème.
Ce samedi après-midi-là, il faisait un temps poucrave et j’étais invitée chez Marie-Andrée
Après avoir écouté des cassettes de Jean-Jacques Goldman et David Bowie en lisant religieusement les paroles et s’être empiffrées de pain au Nutella, il fallait éliminer.
« On fait un ping-pong?
-Ouais, mais je sais pas jouer.
-On s’en fout, on va se marrer. Attends, je vais demander à ma mère. »
Mais sa mère était fort occupée et n’a prêté qu’une attention relative à la demande de sa fille.
« Attends-moi pour déplier la table, elle est trop lourde et vous allez vous couper les doigts.
-Ok »
Quelques instants plus tard, on était toutes les deux dans un grand garage, devant une table de ping-pong flambant-neuve, protégée par une housse épaisse. C’était la premières du genre, qui avait donc dû coûter la peau des rouleaux.
« Bon écoute, ma mère est trop occupée, on va le faire, on est grandes. »
Il ne nous a pas fallu plus de 3 minutes pour littéralement briser la table en 4 parties inégales, emportées par le poids et notre empressement.
C’est l’énorme bruit, suivi de nos cris d’effroi qui ont soudain tiré la mère de Marie-Andrée de son occupation.
« JE VOUS AVAIS DIT DE M’ATTENDRE. MAINTENANT, ELLE EST FOUTUE. »
Et s’en est suivi probablement le plus beau et long chapelet d’insultes et de menaces que j’avais entendu jusqu’alors.
J’ignore comment l’incident s’est clos, mais ce que je sais, c’est que je n’ai plus jamais touché une balle ni une raquette de tennis de table de ma vie.
C’était sans compter avant-hier, où, ravigorée par les largesses de la CAF et de l’Allocation de Rentrée Scolaire, je navigue de rayons en rayons au Décathlon du coin.
« Maman, il me faut une raquette de badminton.
-Ah ouais? Et pourquoi faire?
-Maman… Pour jouer au badminton.
-Attends, t’y joues de puis la 6ème et c’est en rentrant en terminale que tu t’aperçois qu’il t’en faut une?
-Non mais cette année, j’ai pris badminton et ping-pong au bac.
-Ah ok. Bon, heureusement que t’as pas pris natation hein… »
Je l’accompagne dans le rayon des jeux de balles et nous choisissons ensemble cette fameuse raquette de badminton, assortie à sa housse.
Lorsque je me retourne, je vois le Conjugué, en pleine négociation avec un jeune et athlétique vendeur.
« Et ce serait pour quand?
-Demain en début d’après-midi.
-Et combien?
-35 euros.
-C’est bon, me reste juste à prendre des raquettes pour les enfants et on est d’accord. »
Le sourire vissé au large, je le sens toutefois un peu moins décontracté à mesure que je fonds sur lui.
« On peut savoir ce que tu te fais livrer dans mon dos?
-Une table de ping-pong.
-Je te demande pardon?
-Ecoute, c’est la moins chère et il me fait un prix pour la livraison et les raquettes.
-Et moi, il m’offre la table, c’est ça?
-Mais on a touché l’ARS non?
-Ouh le vilain père de famille indigne et égoïste qui se sert de l‘ARS pour son petit plaisir perso!
-Ah mais pas du tout je te signale, ton fils a pris ping-pong au bac, je lui vise le 20/20 alors faut bien qu’on l’entraîne.
-Donc, tu vas être son coach sportif, TOI?
-Mais parfaitement, et ça s’appelle un investissement, pas un caprice.
-Et on va la mettre où?
-Je te dirais bien dans ton cul, mais je doute que dans ton état de nerfs, tu éclates de rire.
-Tu doutes bien.
-Bah sur la terrasse.
-Et l’hiver?
-Bah dedans.
-Et où? »
Et sur votre gauche, la salle à manger. Virée contre le mur
-Ah oui, parfait, on a plus qu’à mettre une belle nappe et on mange dessus.
-Mais non, elle se plie.
The Wall
-Hé mais c’est vraiment super, ça, c’est pour les jours où on est que tous les deux à bouffer.
-Mais tu le fais exprès? Elle se plie entièrement, encombrement minimum, rangement facile.
Je suis comme la table, pliée.
-Tu devrais faire présentatrice du Téléshopping. Le truc qui marche qu’à la télé mais qu’une fois chez toi, c’est l’epic fail.
-Ecoute, on s’arrangera, j’achèterai un cabanon de jardin.
-Ah, on a un môme qui prends option menuiserie au bac? »
Finalement, la table de ping-pong de Marie-Andrée, je me doutais bien que je l’avais pas payée…
Socialisme