Quand elle s’enferme pas dans son atelier/maison pour enfiler des perles, Spike, cette sale grue chic fille se casse en Inde.
Et comme elle est pas bégueule pour deux Roupies, elle partage ses pérégrinations sur Facebook, par objectif interposé.
Jusqu’ici, si c’était que ça, on se contenterait d’être jalouse, nous autres les blogueuses assignées à résidence.
Mais quand de bon matin, l’Inde sonne à ta porte, tu te dis que Spike, c’est au-delà du mail, du poke ou du commentaire de blog.
C’est ainsi que lasse, vers 15 heures, je demande au Sandwich d’aller me chercher le courrier.
« Pfff c’est toujours moi qui y vais, et tu m’envoies chercher le courrier aux heures les plus chaudes de la journée.
-T’inquiète, cet hiver, à 15 heures, feras moins chaud, tu te plaindras moins. »
J’entends alors les tongs traîner sur le gravier du chemin qui mène à la boite aux lettres familiale, marquer un temps d’arrêt pour laisser le soin aux cigales de reprendre leur souffle, puis le pas pressé de l’enfant qui est coursé par un chien enragé.
Il me jette une enveloppe à bulle sur le clavier et me souffle, les yeux exorbités:
« Attends, mais c’est quoi ce colis qui vient de Chine et qui pue? C’est légal au moins hein?
-Ah, chic alors, Spike m’a envoyé des épices!
-Ah ouais ok je comprends, on va encore bouffer des trucs qui puent et qu’ont une drôle de couleur, génial, si déjà la fin des vacances, c’est pas la pire punition, voilà qu’on va manger indien maintenant, ah ouais, ah ouais… »
Je déchire déballe avec frénésie délicatesse le précieux colis et immédiatement, mes poils du nez ont la chair de poule, et mes papilles sont au bord de l’orgasme.
Le reste de la tribu ne tarde pas à réagir.
Plus ou moins relativement positivement.
« Oh ptain, mais c’est quoi cette odeur de vieux placard de maison de vacances?
-Maman, ça sent le curry mais vieux-vieux.
-En plus, ça vient d’une chinoise, je vous raconte pas comment on va sentir le restau tous les soirs.
-Je te préviens, tu nous fais pas une glace Alsa à ça hein.
-Ah non mais vous vous entendez tous les quatre là, les Beatles en bois? Sérieux, vous savez même pas ce que c’est, d’où ça vient ni qui l’a envoyé, enfin, ce que je vais en faire et déjà, on se monte le bad trip alimentaire. »
En même temps, je ne souhaite pas que le quatuor me foute à la porte et m’accuse de mauvais traitements assortis de malnutrition, aussi m’explique-je, brodant à peine les indications culinaires de Spike.
« Alors y a de la cardamome, dans les flans, les gâteaux ou autres desserts. Je suis sûre que vous en avez déjà goûté, et que vous vous êtes dits à ce moment-là ‘Mais quel est cet arôme subtil indéfinissable qui me met en pâmoison?’
-Cardamome? Mais c’est pas un truc des Schtroumphs?
-Non abruti, en revanche, c’est bon pour la mauvaise haleine, suivez mon regard…
-Ensuite, t’as le Garam Masala, du presque curry, pour mariner la viande, mais agrémenter vos patates bouillies ou encore les nouilles.
-Mouais, et le riz?
-Mais c’est pas tout, y a aussi le massala chai, autrement dit le thé aux épices.
-Attends, attends, t’aimes le thé toi maintenant?
-Non, et justement, ceux qui aiment pas le thé adooooooooooorent le massala chai.
-On a même pas de théière et ça noircit les dents le thé.
-Le café aussi je te signale. Et enfin, elle a aussi mis du thé, des fois qu’on ait des Anglais nostalgiques des colonies qui passent prendre le café le dimanche.
-Bon, range tes trucs, on sait jamais, y en a qui pourraient penser qu’on va se faire des rails avec. »
Joe Dassin « L’été indien »
envoyé par ina. – Regardez d’autres vidéos de musique.
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