Ma boite mail me dit qu’au cas où je vivrais chez Pinocchio, la rentrée, c’est dans une semaine.

L’Intermarché a dégonflé les bouées et démonté les barbecues pour faire place nette aux packs de copies doubles et lot de 6 correcteurs pour le prix de 2.

L’allocation de rentrée scolaire a fait un arrêt plus court qu’un train sans gare sur mon compte en banque.

Les avis d’imposition ont ravi les contribuables, lesquels signent là le début d’une longue série d’impôts divers et variés à payer avant que le Père Noël (qui m’envoie déjà des communiqués de presse) n’envoie la petite facture, suite au bon de commande à la lettre de la descendance.

En un mot comme en cents, célarentrée.

Et on va donc se demander comment on va faire pour tout payer d’un coup alors qu’on en a déjà trois ou quatre de retard. (de coups)

« Mais te tracasse pas, on va tout se faire mensualiser.

-Les impôts?

-C’est déjà fait.

-La taxe d’habitation?

-Done.

-Les poubelles?

-Checked

-La redevance?

-Itou.

-L’assurance scolaire?

-Tant par mois.

-Les fonciers?

-Même pas mal!

-Les courses?

-Tu peux régler en quatre fois sans frais qu’ils disent dans le mail.

-Bon alors, vive la mensualisation!

-Ouais, ça te va bien de dire ça, y a des trucs, j’aimerais bien les payer une fois l’an.

-Ah, écoute, ce sont les lois et les joies de la menstruation. »

Le Benjamin, qui laisse toujours traîner une oreille à dix kilomètres de son petit corps en mutation, attrape la conversation dans sa petite main et monte au filet.

« Maman, c’est quoi la menstruation?

-La mensualisation chéri,et  on t’a déjà dit, les conversations, si t’es pas concerné, tu les laisses aux autres, sinon, on t’appelle. Soit t’écoutes depuis le début, soit tu prends un dictionnaire.

-Non mais ce que veut dire ta mère, c’est que c’est pareil.

-Menstruation et mensualisation?

-Oui, regarde, tous les mois, de toute façon, papa, il paye. »