Le 1er qui répond « DTC » est prié de bien vouloir revoir ses performances de comique, depuis le temps, avant de demander de l’aide quand j’ai perdu un truc, c’est le 1er endroit vers lequel je me tourne pour faire la 1ère vérification d’usage.
Mais qu’est-ce que je cherche au juste?
Le mois dernier, et sans doute pour la 1ère fois de mes nuits, je me suis mise au lit à 0h55.
Le temps de virer les 5 chats de part et d’autre du lit, de tasser les oreillers, de remonter mes chaussettes pour éviter la démangeaison à la cheville pile quand on est enfin installé dans la bonne position et que la couette nous love à la perfection, il était 1h10 quand mon index nyctalope s’arrête promptement sur la chaîne 44 de Canalsat.
La chaîne dédiée au style de vie, ce dont je me contrefous prodigieusement, à un programme près, rediffusé à l’heure H où enfin, mon bras droit a trouvé son utilité sous ma nuque.
Bâtir son rêve que ça s’appelle l’émission.
Grand designs en anglais dans le texte
En gros, c’est D&CO, Les maçons du coeur, et tous ensemble réunis, l’audience, la pub, la mièvrerie et l’illusion d’un monde parfait en moins.
On est flegmatique or not.
Grand Designs, c’est juste un présentateur, Kevin McCloud, tout ce qu’il y a de plus typiquement britannique, ni moche ni beau, ni élégant ni négligé, ni drôle ni éteint, qui présente les projets fous de compatriotes, de l’idée germées dans les esprits à l’apéro de crémaillère.
Est-ce l’heure avancée de la nuit ou prématurée du matin qui m’a fait devenir totalement mordue de l’émission? Est-ce les milliers d’idées plus ou moins à portée de mes bourses nées de ce programme? Est-ce finalement le charme immense du présentateur? Je donnerais bien des réponses à ces questions de 2nde partie de soirée si seulement,
If only…
Canalsat n’avait pas décidé, sans en avertir quiconque de nous autres, les abonnés, d’arrêter d’émettre sur ce canal 44 non seulement Bâtir son rêve, mais encore Discovery Real Time. Et ce, depuis le 26 janvier.
Nous sommes le 3 février, il m’a donc fallu 7 jours pour comprendre, en zappant de la 1 à la 450 sur Canalsat, que soit mon index est facétieux en plus d’être nyctalope, soit il faut lui changer l’ampoule, soit encore, Canalsat me punit de ne pas avoir cédé à l’offre alléchante mais néanmoins irritante de Canal+ à 10€ par mois seulement proposée par d’hypothétique rennes qui existent autant que le Papa Noël qu’ils ne traînent même pas.
Ainsi, désormais, si je veux passer une partie de ma nuit au lit avec Kevin McCloud, ce sera sur Channel4, en version originale et probablement à des heures moins induses.
Rien ne va plus dans ce monde.
Alors d’aucuns se précipiteront vers le conseil pratique et hausseront un: « T’as qu’à le regarder sur Channel4 gourdasse! », pendant que les autres auront déjà mis un gratin dans le four en ne se rappelant même plus de quoi on parlait avant.
Quant aux derniers, une once de compassion transpirera de l’altruisme qui les honore et viendront poser leur main sur mes hanches mon épaule et me souffleront leur « Oh écoute, des émissions de déco, y en a partout, tout le temps, regarde Teva, c’est la chaîne des femmes. »
Rien.
Personne.
Je suis inconsolable.
Tout m’allait.
L’heure, le lit, les chats, le zapping avide, les lumières dansantes sur les murs de la chambre, la pub, le pipi pendant la pub, Kevin McCloud, les couples pingres, le générique.
Je ne peux définitivement pas me résoudre à cette fin abrupte.
Dis Monsieur Canalsat, combien je te dois pour que tu me remette tout ce monde dans ma chambre?
Socialisme