Puisque je sais qu’l-il existe, j’en ai la preuve formelle, il me suit sur Twitter, #perenoel

Je sais que sur Twitter, y a plein de @perenoel, mais c’est normal, ils en faut plein pour les livraisons du 24, tu sais.

Bon donc, maintenant que tout le monde sait tout, je me suis dit qu’enfin, mes lettres ne seraient pas veines ou perdues entre un cumulonimbus et un stratus, que Catherine Dhéliat aurait annoncés dans les Alpes.

Alors afin que tout le monde soit témoin de la chose, au cas où je sois contrainte de régler cette affaire devant les tribunaux compétents, je publie ouvertement ma lettre au Père Noël tout là-haut dans le ciel.

Au moins, avec 1 000 000 lecteurs/jour, il va pas couiner le PPN.

Chèr Père Noël,

Te sachant désormais de chair, d’os et de barbe bien fournie, je me permets de t’adresser ma liste. ne t’inquiète pas, et que ta chère et tendre n’affûte pas ses ongles frenchmanucurés, j’ai déjà mon Macbook Pro. Quant à la Nespresso, je suppute que le conjugué, bien que n’ayant toujours pas mouvementé son compte en banque, se la mettra dans le dos le soir de Noël, et me fera choisir une main. J’espère à ce moment-là gagner, je n’ai jamais trop eu de chance aux jeux de hasard.

Donc ne te fais pas trop de bile, je serai plutôt France d’en bas dans mes souhaits.

• 12 briques de lait 1/2 écrémé (on est contre les bouées et autres poignées d’amour)
• 3 briques de crème fraîche semi-épaisse (on est neutre)
• 4 paquets de 8 tranches de jambon Monique Ranou (c’est si bon de faire confiance à une femme)
• 2 paquets de 20 saucisses de Strasbourg (ou d’ailleurs, on est pas chauvin)
• 1 paquet de purée en sachet (j’ai perdu mon presse-purée)
• 10 sachets de soupe aux potirons (car là où j’irai, mes potes iront)
• 2 paquets de pains au chocolat format familial, soit 24 unités (et non pas chocolatine, ce qui fait rire de mépris le parisien)
• 4 paquets de Rice Krispies (anti-grippe A)
• 2 pots de Nutella (toute l’énergie pour une vie d’enfant)
• 5 paquets de Senséo doux, par 36 dosettes (je me résigne, tu vois)
• 32 yaourts de type bulgare (nous, l’identité nationale, en fait, on s’en tape)
• 32 petits suisses (mon frigo est grand, ta hotte aussi? Comment, t’as pas changé pour une hotte américaine?)
• 24 rouleaux de papier-cul à l’aloe vera (la gastro, elle te tire la bourre pour arriver chaque année le 24, comme toi)
• 2 tubes de dentifrice 23 triple action (j’ai prévu des gambas persillées pour le réveillon)
• 4 pains de savon de Marseille à la lavande (très bon anti-mites, si ces connasses ont pondu dans mon pull)
• 36 tablettes hydrosolubles de type tout-en-un pour le lave-vaisselle (on sera nombreux)
• un bidon de 5 litres de lessive liquide (sinon je t’aurais dit kilos, mais ça pèse aussi 5 kilos)
• 3 litres de vinaigre blanc (la vieille peau de la 6 elle a dit que c’était pareil que l’assouplissant)
• 6 rouleaux d’essuie-tout (Sopalin, on a pas le droit)
• 12 parquets de mouchoirs en papier de type jetable, ou « Sac à huîtres » (c’est la pleine saison, on est un mois en « bre »)
• 4 kilos de farine ménagère (de moins de 50 ans)
• 2 kilos de sucre en poudre (quelques rails ne feront pas de mal)
• 2 kilos de sucre en morceaux (ne les ouvre pas tous pour savoir le bon format, d’autres clients débiles l’auront fait à ta place)
• une tablette de chocolat noir à pâtisser (ça, c’est pour toi, un petit fondant avant que tu lâches de nouveau les rennes)

Je te fais de très gros poutoux, je t’aime et un jour, si tu veux, on se mariera et je t’aiderai à combler les petits et les grands.

PS: ci-joint mon jeton de caddie.