Pourquoi les hommes ne rabaissent-ils jamais la lunette des chiottes une fois la petite commission assurée, et après avoir marqué largement le territoire partout, sauf au centre de la cuvette?

« Et toi, pourquoi tu la relèves pas quand t’as fini de pisser? »

Oh ça va toi!

(Il a raison, nom d’une merde!)

C’est la question que je me posais sans arrêt, la semaine dernière, alors que je déballais le 3ème kit standard spécial toutes cuvettes facile à monter par une femme normalement constituée, à 16€95 à Géant Casino.

Le truc qu’en général, soit la notice, elle a été rédigée par un tchétchène qui n’aurait jamais dû accepter le 12ème verre de vodka frelatée de son ami moldave, au bar Le Drop, soit elle est inexistante ou sous forme de rébus, et dans les 3 cas, y a forcément arnaque.

J’assume, j’y suis allée à l’inspiration.

Au bout de 15 montages et démontages, vissages à l’envers et dévissages à l’endroit du bitoniau A dans le bloc C, et après m’être mangée le couvercle de la lunette de face, de profil et de 3/4, j’avoue avoir été plutôt satisfaite du résultat, le tout tenait en équilibre.

Fière comme si j’avais récuré la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs, j’avertis la population masculine alentours qu’une nouvelle lunette avait été installée dans les cabinets par mes blanches mains et que tout ce petit monde debout était prié de bien vouloir, ne serait-ce qu’en mon absence la semaine prochaine, respecter l’hygiène irréprochable des lieux, après quoi tout le monde pourrait abandonner toute galanterie et s’amuser à arroser le bloc tout entier, les murs, voire même pisser partout, sauf DANS la cuvette.

En gros, ils n’auraient qu’à aller pisser chez les voisins.

« Mais maman, la lunette, elle tient pas en l’air, elle fait que retomber.

-Oh ça va toi, c’est pas une trancheuse à jambon non plus, puis t’as qu’à pisser assis, comme tout le monde.

-Attends attends, t’inquiète, je le ferai MOI, y a probablement un réglage subtil que seul un mâle peut sentir et opérer, sur ta cuvette en plastoc là, quand tu seras revenue, tout sera réparé.

-Celle-là, je la note, du début à la fin.

-Compte là-dessus ma cocotte. »

La semaine se passe, mon absence ne choque visiblement personne, et je rentre.

Comme toutes les filles, je passe la porte d’entrée en dansant la gigue, jette ma valise dans un coin et défonce la porte des chiottes à grands coups de Kicker’s.

Et je constate 2 choses.

• L’endroit respire la femme de ménage
• Les lieux sont immaculés, pas une goutte de quoi que ce soit ni autour, ni sur ni sous la cuvette, j’ai presque la trouille de baisser mon jeans et de mal contrôler ma miction parisienne retenue 5 heures durant.

Manquerait plus que je me fasse jeter!

« Non mais je plaisantais quand je vous disais d’aller pisser chez les voisins les garçons hein?

-On sait.

-Alors comment ça se fait que ça soit plus propre que quand je suis partie? Vous avez embauché Cendrillon?

-Nan, on a fait tout comme t’as dit.

-Papa a réparé le truc?

-Pas eu le temps, j’ai mis 3 jours à comprendre comment allumer le lave-vaisselle, 2 à trouver les pastilles et 4 à veiller son fils soupçonné de grippe A alors steuplé, tes chiottes mal montées, c’était pas la priorité du journal de 20h.

-BON ALORS MERDE, C’EST QUOI L’ARNAQUE LES GARÇONS?

-Y a pas d’embrouille, on a juste décidé que dorénavant, on s’assoit pour pisser, c’est tout. »