LA QUESTION QUI BRULE TOUTES LES LÈVRES EST: MAIS VA-T-ELLE ARRÊTER DE CHANGER DE THÈME?
Hier soir, avant d’aller faire comme dans l’infanterie, je me suis dit « tiens, si t’allais fumer, avant que les 6% d’augmentation du tabac ne te tombent sur le coin de la gueule et qu’on t’interdise de fumer en terrasse? »
Comme souvent, mon petit orteil droit se mange le pied du tabouret dans le cellier et me rappelle d’éteindre le lave-vaisselle.
Et s’il y a bien un petit plaisir personnel et confidentiel qui est le mien, c’est d’ouvrir le ventre de la bête, de me prendre la buée encore toute chaude et me satisfaire du plaisir intense de voir rutiler casseroles, bols et couteaux à steak.
NON MAIS COMMENT TU JE FAIS TROP BIEN LA VAISSELLE TOI MOI!
Et c’est exactement ce que j’étais en train de faire:
Je rendais grâce à la nouvelle technologie, « Ptain que ça dépote grave tout de même ces pastilles hydrofilmées, avec ça, c’est de bons repas familiaux rutilants que nous avons là, hein les chats? »
Sur quoi, je remonte le drap, je m’apprête à refermer le capot du bouzin quand soudain:
Autant dire qu’à visto de nas (prononcer « abistodénasss »), environs 92% de la pastille de sa mémé a longtemps hésité entre sortir de son compartiment et se viander contre le cul du robot mixeur.
Toujours est-il que ça n’a pas empêché à la vaisselle de rutiler de mille éclats.
Alors, y aurait pas comme une grosse arnaque internationale de chez Sun?
On ne nous dit pas tout, je vous le dis moi.
