Maintenant que toute la sphère féminine a son Mac, et que visiblement, c’est Môssieu Macway qui se frotte les mains pour satisfaire les besoins à la mode de ces Dâmes, forcément, même si Gemey Maybelline, Maje, Louboutin et autres Ladurée ne font pas forcément le plus de poids dans mes placards, fallait bien que je piquasse ma crise un jour ou l’autre.
Ainsi fut dit, ainsi fut fait, un beau matin, je me laisse réveiller par une main vibrant sur ma cuisse et un café TOUJOURS à base de dosette souple Senséo, à laquelle je réponds aussitôt, dans un relent d’ail confit avalé par erreur la veille au soir:
JE VEUX UN MAC
« Putain t’as même pas ta Nespresso Citiz Duo & Co que tu me tapes un caprice du matin avec un Mac de merde?
-Mais! C’est tout prêt, il est déjà dans mon panier chez Apple.com, y a plus qu’à!
-Y a plus qu’à rien du tout, j’ai même plus assez de Tickets-Restaurant.
-Mais! Tu te rends pas compte, mon Pavillion il pèse 38 kilos et l’autre jour, à Paris, j’ai bien failli l’abandonner dans ma valise à roulettes dans le métro tellement j’avais le bras qui touchait par terre. Et tu aurais été contraint et forcé de m’acheter un MacBookPro alors que là, tu vois, je négocie.
-On verra.
-Début des négociations. »
Le lendemain de la semaine suivante, 19h, pas un phare ne reflète dans la fenêtre du salon, pas un chat qui dresse l’oreille à l’heure du retour de Martin Guerre.
C’EST BON. SOIT IL EST AU FOND DU RAVIN, SOIT IL SORT DE CHEZ DARTY AVEC MON MAC BOOK PRO.
19h45, le salon s’illumine des phares à iode, les chats se massent devant la fenêtre, ça sent bon la croquette et les 2 portières qui claquent me font frémir de bonheur, ça sent le cadeau lourd et encombrant, du genre fragile qu’on aura préféré d’attacher avec la ceinture de sécurité à l’arrière.
Je fais mine de m’affairer en cuisine, remuant une spatule en bois dans une cocotte minute remplie à la hâte d’eau très chaude, comme Les feux de l’amour.
« Salut papa!
-Salut les filles, ça roule?
-Qu’est-ce que t’as rapporté?
-Un cadeau pour maman! »
Inutile de préciser qu’à cet instant précis, j’en aurais vomi mon repas de midi dans la cocotte de bonheur, mais on ne gaspille pas la cuisine de maman, préparée avec amour pour sa progéniture dont je fais partie. Mais en gros, j’en pétais d’impatience.
Une main carresse mon sourire de Vénus, m’incitant à feindre la surprise et me retourner.
« Tadaaaaaaaaa! »
Et là, en gros, en une chiée de fraction de seconde, je me suis sentie un peu démunie, tel Jean Sarkozy face à l’Epad donnée en cadeau par son pôpa Nicolas du même nom.
« Windows7? Mais chéri, j’voulais un Macbook Pro!
-N’importe quoi toi, ça rime même pas!
-Surtout, je vais avoir du mal à installer Windows7 sur mon Macbook Pro oui! Franchement à quoi tu penses quand tu me fais des cadeaux?
-Franchement? Je pense qu’à l’avenir, je vais y aller mollo sur les cadeaux. »
Bon, les chagasses qui en ont un, vous avez fait comment pour feinter?
Socialisme