Moi je suis PC, et Windows7, c’était mon idée.#windows7partout
Maintenant que toute la sphère féminine a son Mac, et que visiblement, c’est Môssieu Macway qui se frotte les mains pour satisfaire les besoins à la mode de ces Dâmes, forcément, même si Gemey Maybelline, Maje, Louboutin et autres Ladurée ne font pas forcément le plus de poids dans mes placards, fallait bien que je piquasse ma crise un jour ou l’autre.
Ainsi fut dit, ainsi fut fait, un beau matin, je me laisse réveiller par une main vibrant sur ma cuisse et un café TOUJOURS à base de dosette souple Senséo, à laquelle je réponds aussitôt, dans un relent d’ail confit avalé par erreur la veille au soir:
JE VEUX UN MAC
“Putain t’as même pas ta Nespresso Citiz Duo & Co que tu me tapes un caprice du matin avec un Mac de merde?
-Mais! C’est tout prêt, il est déjà dans mon panier chez Apple.com, y a plus qu’à!
-Y a plus qu’à rien du tout, j’ai même plus assez de Tickets-Restaurant.
-Mais! Tu te rends pas compte, mon Pavillion il pèse 38 kilos et l’autre jour, à Paris, j’ai bien failli l’abandonner dans ma valise à roulettes dans le métro tellement j’avais le bras qui touchait par terre. Et tu aurais été contraint et forcé de m’acheter un MacBookPro alors que là, tu vois, je négocie.
-On verra.
-Début des négociations.”
Le lendemain de la semaine suivante, 19h, pas un phare ne reflète dans la fenêtre du salon, pas un chat qui dresse l’oreille à l’heure du retour de Martin Guerre.
C’EST BON. SOIT IL EST AU FOND DU RAVIN, SOIT IL SORT DE CHEZ DARTY AVEC MON MAC BOOK PRO.
19h45, le salon s’illumine des phares à iode, les chats se massent devant la fenêtre, ça sent bon la croquette et les 2 portières qui claquent me font frémir de bonheur, ça sent le cadeau lourd et encombrant, du genre fragile qu’on aura préféré d’attacher avec la ceinture de sécurité à l’arrière.
Je fais mine de m’affairer en cuisine, remuant une spatule en bois dans une cocotte minute remplie à la hâte d’eau très chaude, comme Les feux de l’amour.
“Salut papa!
-Salut les filles, ça roule?
-Qu’est-ce que t’as rapporté?
-Un cadeau pour maman!”
Inutile de préciser qu’à cet instant précis, j’en aurais vomi mon repas de midi dans la cocotte de bonheur, mais on ne gaspille pas la cuisine de maman, préparée avec amour pour sa progéniture dont je fais partie. Mais en gros, j’en pétais d’impatience.
Une main carresse mon sourire de Vénus, m’incitant à feindre la surprise et me retourner.
“Tadaaaaaaaaa!”
Et là, en gros, en une chiée de fraction de seconde, je me suis sentie un peu démunie, tel Jean Sarkozy face à l’Epad donnée en cadeau par son pôpa Nicolas du même nom.
“Windows7? Mais chéri, j’voulais un Macbook Pro!
-N’importe quoi toi, ça rime même pas!
-Surtout, je vais avoir du mal à installer Windows7 sur mon Macbook Pro oui! Franchement à quoi tu penses quand tu me fais des cadeaux?
-Franchement? Je pense qu’à l’avenir, je vais y aller mollo sur les cadeaux.”
Bon, les chagasses qui en ont un, vous avez fait comment pour feinter?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rX4YpP_798o[/youtube]
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Ach, celle-là, il m’a fallu 3 minutes pour percuter (dés que ça cause de foot, les neurones sont un peu…)
Je dirais donc “Mexique – Allemagne” . J’ai bon là ?
En revanche, d’après mon programme TNT sur le net, ce soir c’est “Mexique – France”.
Ce qui ma rappelle une blague désoppilante sur Schaefferweyersheim et florence.
Donc, soit :
- je n’ai rien compris (j’ai l’habitude) ;
- le Mexique est la patrie de la choucroute et la France celle du guacamole ;
- tu erres (note le tutoiement) ;
- ou alors, choucroute c’est Arte.
En fait, y a un film qui a l’air sympa sur Arte. Ce sera donc choucroute (Sauerkraut, donnerwetter !!), parce que bon, au risque de me fâcher avec des millions de gens, déjà regarder un match, c’est dur, mais en plus il parait que là bas, dans les gradins, les mecs font un barouf insensé avec des instruments démoniaques. Quant à risquer un pronostic, houlà, ça me dépasse complétement.
Mexique – France, tout le monde sait que c’est en France qu’on dégustait les meilleures choucroute.
Mais je ne suis jamais allée dans l’Est pour vérifier.
C’est juste un a priori fait exprès.
Tu me racontes la blague?
Elle est nulle :
Quelle est la différence entre Schaefferweyersheim et Florence ?
À Schaefferweyersheim il y a des filles qui s’appellent Florence.
Vraiment nulle, mais c’est tellement bon.
Sinon, si on tient à associer la soirée TV (si TV) avec la coupe du Monde, il y a un truc sur l’Irlande sur la 5.
L’Irlande, c’est bien le pays où on dit jeux de mains, jeux de vilain ?
Ah alors c’est le genre de blague qui me désopile à m’en décoller la plèvre en fait.
Mais j’ai pas compris celle de l’Irlande.
L’Irlande a été éliminée de la coupe du monde suite à une main d’un joueur français que je ne nommerai pas parce qu’il a déjà bien mangé.
Le film sur Arte se passait en Afrique, alors on n’en sort pas.
Et maintenat ça cause du mouvement hippie ; toute ma jeunesse !
J’ai finalement complètement zappé le match et comme y a aucune excuse à la défaite, je me sacrifie, c’est ma faute.
Si je dis que je suis en train de me perdre dans une émission de télé-réalité, je me fais lyncher?
Moi aussi je l’ai zappé, mais c’était prévu.
C’est ça qui est terrible : même si le machin ne t’intéresse pas, tu finis par te sentir coupable de ne pas regarder ; et puis difficile d’y échapper puisque de toute façon, on parle que de ça autour de nous.
Télé-réalité ? J’aurais du mal à critiquer, parce que je n’ai pas trop vu ces machins. C’est comme le foot, même si on n’en a rien à battre, comme beaucoup de gens en parlent, on finit par être avoir un peu de culture sur le sujet. Enfin là, je suis tranquille, mon inculture est impressionnante.
Quand on me dit Afrique du Sud, je ne pense pas à un ballon rond, mais à “un turbulent silence” et à des endroits avec de jolis noms(Vereniging/Réunion, Buiten Genade/Au delà de la grâce, Houd die beek/Ferme ta gueule, Bloemfontein/La Fontaine aux Fleurs, Welkom/Bienvenue*).
Quant à lyncher les gens, de quel droit je ferais ça ? J’avais un copain (ah ! c’est bien loin tout ça), philosophe vosgien qui disait : “le verbe juger ne devrait se conjuguer qu’à la forme réfléchie. La télé réalité fait du mal qui ? Pas à moi en tout cas. Et elle fait même bien rigoler des gens que je connais.
* Welkom, c’est là qu’est né Mark Shuttleworth, ce qui nous ramène au point de départ de cette loooongue conversation.
Ptain alors là, je suis sur le cul.
Je suis contente de t’avoir trouvé et ça serait sympa de te garder, y a toujours un truc à apprendre.
J’éteins la télé, la visite guidée de Londres et de ses palais, déjà vu.
Oui en fait, ça ne sert pas à grand chose (mais quand même, quelle belle langue !). Pour épater le bourgeois dans les soirées peut-être (Moi Monsieur, je connais l’Afrique du Sud ; ce qui est faux d’ailleurs, mais ils n’iront pas voir).
Quant à me garder, attention ! je suis un animalencombrant et en plus, en cette saison, je perds mes poils sur les canapés.
On the Internet, nobody knows you’re a polar bear
Bah Nanok, on se doute que t’es pas non plus un varan de Komodo.
Donc, j’ai traité mes canapés et ici, c’est un peu le moulin, alors Wilkom (ah moi aussi, je connais l’Afrique du Sud)
Oui en fait, ça ne sert pas à grand chose (mais quand même, quelle belle langue !). Pour épater le bourgeois dans les soirées peut-être (Moi Monsieur, je connais l’Afrique du Sud ; ce qui est faux d’ailleurs, mais ils n’iront pas voir).
Quant à me garder, attention ! je suis un animal encombrant et en plus, en cette saison, je perds mes poils sur les canapés.
On the Internet, nobody knows you’re a polar bear
Voir ci-dessous (ou dessus, c’est la maison de tolérance ici)
L’ours polaire aurait-il sa carte Vermeil?
Carte vermeil…
Très joli sur la glace.
La question vient de “toute ma jeunesse” ?
J’étais encore un ourson pendant le “Summer of Love”, mais de là à avoir une carte vermeil, c’est un peu tôt.
Ou alors c’est parce que j’ai envoyé deux fois le même commentaire ? C’est la faute à WordPress, Ma’am.
Sur le net, je dois faire partie des vieux ; mais bon, ce n’est pas grave ; de toute façon, à mon age, faut choisir : on est vieux ou on est mort, alors…
Comme je travaille dans l’informatique, je regarde les jeunes Padawan de haut en leur disant que je suis un “old fart”. Le problème, c’est que ça n’a pas le même sens si on est jeune ou vieux.
Voilà jeune fille, vous savez tout (cette conversation prend un tour “Bah bah bah mon p’tit c’est le métier” qui m’inquiète un peu).
Je note que les autres participant(e)s à cette discussion, sans doute affligé(e)s, se tiennent prudemment à l’écart.
C’était pour la redite, je vais appeler M. WordPress tout de suite.
Ou le taper, je vais me consulter.
Je rigole, j’ai lu “old fark” et je me suis trouvée bien embêtée, de t’imaginer comme un vieux pet trop longtemps refoulé qui n’aurait plus son petit effet.
Les autres participants, sont des filles de sexe féminin et doivent probablement se demander quand ça va déraper.
Ou alors, elles apprennent des tas de choses et d’autres en disant “ahhhhh ouaiis ayé, j’ai pané!”
Donc tout va bien.
Des filles de sexe féminin ?
C’est bien simple, ce sont mes préférées.
Vu la qualité des échange, je ne vois pas comment ça pourrait déraper ; hein, comment ?
On commence à s’insulter, à se menacer de mort ?
Au passage, j’espérais bien embrayer sur la mort avec le post précédent, mais ça a échoué. Manque d’intérêt, réticence occidentale ? va savoir.
C’est drôle en tout cas. Je suis en train de parler (c’est surtout moi qui raconte) avec une personne je ne connais pas, que je ne verrais probablement jamais, dont je ne suis pas persuadé qu’elle soit vraiment ce qu’elle prétend, et bientôt, nous allons parler de philosophie (peut-être). Mais ça flatte mon ego de parler à des inconnus.
Ah pour le “old fart”, je me suis rendu compte que la définition un peu particulière des gens de ma caste( http://catb.org/~esr/jargon/html/O/old-fart.html ) diffère de celle des gens normaux ( http://www.urbandictionary.com/define.php?term=old+fart ).
Par ailleurs, la lecture du Jargon File est très recommandable (Ça c’est pour les geekettes). Le seul truc, c’est de ne pas se laisser prendre au piège et d’y passer trop de temps ; pendant ce temps là, le boulot n’avance pas fort.
Et le blogage en pâtit, le temps de te lire, c’est du billet retardé.
J’avais toujours assimilé old fart à vieux schnock et je trouvais ça super touchant et affectueux.
Quant au jargon file, si j’y mets un doigt…
Alors voilà, je me suis dit “je vais jouer le jeu” et aller voir quoi de neuf sur le blog, plutôt que “hijacker” l’avion comme je le fais là (y a plus que la commandante de bord dans le cockpit, ce qui enlève de la portée à l’action).
Donc je regarde le truc sur Diesel et ça me donne envie d’écouter le trio de Schubert, le seul truc bien dans cette pub (je n’ai pas de smartphone et j’ai du mal à supporter les (insup)portables) ;
Résultat, je me passe le trio en boucle depuis ce matin, et le travail ne se fait pas !
Ah, il va falloir faire quelque chose, entre le travail qui ne se fait pas et le blog qui n’avance pas, Internet est en train de faire de nous des esclaves de la paresse.
J’appelle M.Internet.
Pas très futé le mec (et probablement carrément nul en informatique) ; Lui, il est PC, et il va le rester.
Moi, j’aurais installé Linux sur la bécane.
Encore que… sur un Pavilion, la gamme tellement solide qu’HP offrait 15 mois d’extension de garantie sur certains DV900 et autres ZV6000.
C’est lui qui l’a acheté le truc, là ?
C’est un vrai boulet ce gars là.
Il n’y a plus que le divorce dans un cas comme ça
Oh putain boulet, voilà le mot que je cherchais.
Bon, comment te dire…
Le boulet, il a rien acheté du tout.
Le boulet, il a déjà Linux sur une de ses bécanes (il dit qu’il déraille moins avec)
Le boulet, il est assez taquin.
Mais le boulet, peut-être qu’il n’existe que sur ce blog et que tout ceci n’est qu’une vaste blague?
Donc le boulet, tout d’un coup, je me demande qui c’est là.
C’est lui le mec, non ?
Pour information….
et ça se prononce comment Ubuntu?
Ubuntu?
Oubountou?
Ioubiountiou?
Je veux un Mac aussi.
De toutes façons, j’ai pas envie de me galérer à installer windows 7
Et alors moi non plus.
Je songe d’ailleurs à vendre ma version dans un vide grenier.
Divorce, je vois que ça.
C’est très grave.
(comment tu t’es retrouvée dans mes indésirables toi, ayé, t’es enceinte et mon blog te reconnaît plus???)
Divorcer?
Après tout ce que j’ai fait pour en arriver là?
Ptain alors là merde.
ça m’énerve ce genre de post de geeks… je ne comprends rien et ça me donne l’impression d’être encore plus demeurée à lire dans les comms que tout le monde a compris…
Je retourne soigner ma grippe Ah comme une princesse !
Moi j’apprends à être geek, mais je crois que je vais arrêter, c’est trop dur comme matière.
Soigne-toi bien et garde-moi un peu de miel de côté
Comprennent rien les z’hommes !!!
Oué tu parles, c’est pire, ils entendent rien de rien non plus.
te plains pas, il aurait pu te ramener un linux qui lui aurait couté encore moins >)
Disons que ça lui a coûté tellement peu que pour le coup, j’en aurais presque été satisfaite.
Mais c’était tout de même pas ce que j’avais demandé.
Alors oui je me plains.
Elle aurait découvert un monde meilleur, pas de virus, pas de défragmentation, un OS stable qui ne s’encrasse pas, pas besoin de reformater tous les six mois parce que la machine ralentit inexplicablement… (Oui, ce matin en me levant, je me suis dit que je lancerais bien un troll ou deux)
Comme un Mac en fait.
C’est normal, vu que c’est le même genre de système (Unix).dessous.
En fait, finalement, je m’en suis offert un de Mac hein, donc lancer des trolls, c’est super bien, mais lire un peu avant et un peu après, c’est mieux.
Ah ben non. Si on s’oblige à être rigoureux, il n’y a plus moyen de dire n’importe quoi.
Au passage, on peut installer Ubuntu sur un Mac ; si vous êtes tentée…
Ah, y a débat au sujet de Ubuntu.
Ouboutou?
Iouboutou?
Ubountou?
Je demande, je vois que j’ai affaire à quelqu’un qui n’est ni un boulet, ni un nul en informatique.
Tiens, quand la conversation atteint une certaine profondeur (ce qui est le cas), il n’y a plus de bouton “RÉPONDS”. Tant pis, je réponds au post précédent.
Pour la prononciation, je ne sais pas ; les langues étrangères, ce n’est pas trop mon truc. Je crois qu’il y a une page Wikipedia sur le sujet, mais impossible de retrouver l’uhérelle.
C’est le bordel ces trucs de commentaires imbriqués à partir de “tant” de réponses.
Bref.
Faudrait que je trouve un as de la phonétique pour ça.
Ça c’est une réponse à mon post de 9h20 ?
Alors, “selon Desmond Tutu « Quelqu’un d’ubuntu est ouvert et disponible pour les autres »”
Si c’est Desmond Tioutiou qui le dit, ça doit être vrai.
J’aime bien ce blog
Ah ça se pourrait bien, mais de temps en temps, j’aime bien que ce soit le bordel, comme tu l’as dit, trop de sérieux et de rigueur, ça s’appelle plus un blog mais une maison témoin.
J’aimerais bien que Desmond passe par ici un jour, peut-être il “se” tape sur Google?
“j’aime bien que ce soit le bordel, comme tu l’as dit, ”
J’ai dit ça moi ? Je n’emploie jamais ce mot ; je parle de maison de tolérance.
J’aime bien boxon, aussi, mais c’est pour l’euphonie.
On dirait un instrument de musique :
“Je suis premier boxon à l’orchestre symphonique de Coulonges sur l’Autize”, ce serait quand même footrement classe, non ?
Ah bé curieusement, boxon, ça me fait penser à un chien.
“Moi, mon boxon, j’y donne du Pal, pour qu’il a un beau poil.”
Ouais, probablement le résultat des amours d’un bichon et d’une boxer, le croisement inverse me paraissant césariènogène voire avortifère et peut-être même thanatophore* ; on s’égare là, j’étais venu troller, j’aurais déjà du me faire traiter de fasciste depuis longtemps et nous voilà à causer de chiens.
On va parler de foot bientôt, je sens ça.
* un peu de lexurgie que diantre
J’allais y venir.
Ce soir, guacamole ou choucroute?
J’ai un VAIO et même que j’ai Vista.
Hou.
Mais ça fait joli dans la grotte.
et là je tombe des nues parce que je viens de percuter que ce que je prenais pour un alphabet inconnu était enfait “VAIO”.
La honte.
Dans cette ère de la course à la meilleure technologie on a tendance à tout vouloir, moi je lutte contre le Iphone pour garder un peu d’autonomie. Je serais tout le temps sur Twitter sinon !
Au fait l’intégrale de la Nouvelle de l’été chez moi, finie, revue et relissée.
Et tu as bien raison, c’est un peu s’aliéner d’avantage et pas forcément pour être mieux.
Et… Je dois absolument aller lire notre prose, j’ai vu que mon lecteur de flux clignotait à ton endroit…
[...] Zette and the city Toi tu ramasses hein, de 110 à 129, va falloir penser à monter un peu hein. bon. merci. et OOPS ça descend par là… [...]
J’ai un mac mini, je l’adore, il est beau et je sais m’en servir, jamais il ne me fait de coup de pute comme les PC. En plus faut avouer que la pub pour Windows 7 elle est à gerber
UN mac mini c’est quoi?
La pub seven, je crois que après quelques verres, elle devient franchement drôle
Les macs c’est joli, mais ça coûte cher, c’est fragile, et en plus c’est difficile à bidouiller.
Alors que le windows …
(et j’ai un pc après 20 ans sur mac)
(et mon homme à moi, même pas il me fait des cadals)
Je vais te dire, il vaut mieux un qui fait pas des cadeaux mais qui du coup se trompe jamais qu’un qui en fait et qui se plante toujours
Enfin…disons que c’est ‘lintention qui compte mais là je me demande s’il se foutrait pas un peu de moi des fois!
Enfin, on les a on les garde
J’ai pas de mac book, pas d’iphone, pas de mac et je vis très bien sans!
Et c’est parfait, ne change pas d’un iota.
Enfin si, tu pourrais faire un billet là
Ah merde, il abuse sur le coup !!
T’es sûre qu’il avait bien compris le message, auparavant, qu’au réveil, il avait pas préféré te fuir, rapport à l’haleine, plutôt que de t’écouter ?:D
Ah mais ça, c’est son problème, il a dit “pour le meilleur et pour le pire”, et y avait plein de monde ce jour-là alors il assume!
Ma pôôôvre… En plus il paraît qu’il faut réinstaller complètement l’intégralité de ses applications quand on passe à Windaube7 ! Si c’est pas pitié, quand même…
J’arrive pas à m’imaginer la galère, avec mon IMac 20′ et mon MacBook Pro, je ne connais pas ça !
))
Allez, courage.
DB_macophile_primaire
Oué bé alors là c’est sans moi, je lui confie ma bête et à lui de réparer son erreur
ah ben euh, moi j’ai dit: “bon, ça suffit les conneries. marre y en a. maintenant tu lèves ton popotin du canap’ et tu files m’acheter un macbookpro.”
c’est tout.
salut.
Bonne idée ça.
Trèèèèèèèèès bonnne!
et noël? tu jures que tu ne feras pas cuire la dinde sans ton mac machin!!!ou alors tu économises sur tes clopes ou sur l’apéro, et tu te l’achètes, je ne vois pas autrement
Pfff tata, t’as toujours raison c’est rageant
Noël c’est trop trop loin, ça fait trop de dodos à attendre!
moi j’ai un MacBook Pro.
(mais pas d’iphone.)
Pfff petite joueuse.
Ben j’ai un MacBook et j’en suis trop contente !!!!
Désolée