« Et pourquoi tu nous en a pas acheté plutôt? »
EN GROS, ILS ME REMERCIENT DE LEUR AVOIR PRIS DES RICE KRISPIES ET TROUVENT ÇA TRÈS BON
Je viens donc de me faire engueuler par mon trio alors que je pensais leur faire un immense plaisir et me procurer le sentiment que j’étais la toute-puissance à leurs yeux, la maman éléphant quoi.
MAIS SANS LES POILS AUX PATTES
Et tout ça, c’est à cause de KRiSS
Remettons-nous en situation, afin que je ne sois pas accusée à tort de mauvaise foi, ce contre quoi je m’insurge en défonçant volontiers de la volaille vivante à pleines dents.
L’autre soir, je me demandais s’il n’existait pas tout simplement des céréales sans arôme ni colorant ni goût ni ajout de sucre ou de chocolat à 100% chimique. Et comme je n’arrivais pas à me répondre (le réseau passait mal ce soir-là, j’avais pas la lumière à tous les étages, ça va nettement mieux depuis.) ((merci)), j’ai demandé aux autres.
C’EST VRAI QUOI, C’EST PAS LE MOULIN DE CLOCLO ICI, UN PEU DE CONTRIBUTION ET DE DON DE SOI, NOM D’UNE MERDE!
Très spontanément, vous avez été des milliers de pixels à vous rassembler pour tenter de me tirer du gouffre sans fond de mes doutes les plus existentiels. Le choix n’a pas été facile, j’allais me résoudre à faire appel à une trieuse, ou un sexeur de poussins, quand soudain:
Ainsi fut dit, ainsi fut fait.
KRiS, je te remercie, mais en même temps, maintenant, faudrait que tu viennes rabattre leur clapet à mon trio qui a oublié de remercier la maman la plus géniale des mères nourricières. Toutefois, après délibération du jury, (excepté André Manoukian, il pouvait pas venir, il tourne une fiction sur le Crédit Agricole), l’ensemble de la baraque a opté pour la rebaptisation des Rice Krispies.
LES RICES KRiSSpies, C’EST BON, MANGEZ-EN
J’attends.
