C’est pas de moi, mais de Voltaire, celui qui fait tomber par terre.
Enfin.
Je l’ai pas lu, mais je le remercie bien.
Pourquoi?
JE VAIS VOUS LE DIRE
Hier soir.
Un peu déconcertée par l’arrivée prématurée du conjugué à 18h au lieu de une heure plus tard, j’avoue que lui dissimuler que je sortais de la sieste a été ardu dans la tâche.
« Qu’est-ce que tu fous au lit à cette heure, feignasse, t’as encore picolé?
-Non, je lisais aux cabinets et je me suis assoupie assise. »
Puisqu’il était content comme tout de me voir, j’ai enchaîné direct avec la conversation plaisante, à savoir l’objet de la discorde.
LA NESPRESSO DERNIER CRI QUI CLAQUE TOUT
En gros, j’étais chaude comme un Vaporetto pour tenter l’ultime charge.
5 ans au rythme d’à peu près une fois par jour que je le tanne pour qu’il m’en offre une avec notre compte-joint.
CERTES, MAIS C’EST LE GESTE QUI COMPTE
« Je veux une Nespresso. »
« Le café à la Nespresso, il est moins nocif »
« Tiens, j’ai reçu 2 bons de 75€ pour l’achat d’une Nespresso à 429€ »
« Ah ça, la Nespresso, elle fuit pas. »
« Et si tu savais, le Livanto, comme il claque sa mémé… »
« Ah mais si la Nespresso elle fait 2 tasses en même temps alors là! »
« Et si tu commandes 100 capsules, ça te coûte moins cher que les dosettes Senséo. »
« Cher Papa Noël, je voudrais cette année que le conjugué m’offre une Nespresso, je sais où y en a des pas chères et si tu me l’apportes, je serai debout pour t’en faire goûter, on mettra même du Bisquit au fond de la tasse si tu veux, dehors, tu vas avoir si froid… »
« Maman, j’ai besoin d’un grand service. Tu pourrais me filer mon argent de poche à l’avance, vu que t’as 35 ans de retard? »
« Bon, papa, faut qu’on cause. »
« Les enfants, ça vous dirait de péter vos plans épargne? »
« Et si je vendais mon corps? »
ET J’EN PASSE ET DES MAREILLEURS
J’attends qu’il s’installe dans le cellier, allume sa tige et prenne son air inspiré du mec qui rentre de la chasse avec un gros sanglier clamsé sur le pare-buffle, attendant la reconnaissance à genoux de sa 12ème épouse. Et je m’apprête à déclencher les festivités.
(« Bon alors c’est dit, cette fois, on passera pas un automne de plus dans cette baraque sans Nespresso. »)
Avant même que j’achève mentalement ma phrase, le voilà qu’il ouvre son claque-merde.
« Au fait, j’ai regardé les Nespresso là, t’as toujours tes 2 bons de réducs de 75€? »
J’en serais tombée du tabouret si j’avais pas été debout.
Pour la 1ère fois en 5 longues années, le mot Nespresso n’a pas été suivi de non dans la même phrase dans sa bouche.
ON NOTERA TOUTEFOIS QUE J’AVAIS RIEN DEMANDÉ
Merci Voltaire.
Socialisme