« Demain, je te ramène un truc qui déboite.
-La Nespresso?
-Mieux.
-2 Nespresso?
-Encore mieux.
-George Clooney gonflable?
-Tu verras… Allez, vas faire le café, je l’ai fait le mois dernier. »
C’est dire que j’ai traversé ce vendredi comme une envie de pisser sur l’autoroute, juste après le passage devant l’aire de repos.
Quand l’heure du retour du guerrier armé de sa surprise de chef s’est annoncé, le caisson de basses à fond, Agrippine aux aguêts, j’étais déjà sur la terrasse, sevrée de café depuis plus de 35 minutes, prête à savourer la primeur de la 1ère capsule de livanto.
Les politesses d’usage accomplies, je redeviens tout à fait moi-même.
« Bon putain, déballe, mais déballe la Nespresso j’en peux plus-j’en-peux-plus.
-Tiens. »
Et voilà le conjugué, sourire Ultra Brite sans la rose vissé jusqu’aux esgourdes, qui me présente un énorme tube en carton d’environs 47 mètres de long.
« Si tu dis « TADAAAAAAAAAAAAA! », je fous le camp chez ma mère.
-Bé quoi?
-Békweuuaaa? Pas besoin d’avoir le QI de Johnathan pour déduire qu’il y a 100% de chances pour que dans ton putain de carton, y a pas MA Nespresso. Ni 2. Ni George.
-Mais allez, c’était la blague, regarde, tu vas adorer, c’est une lampe.
-On en a au moins 841 de lampes dans la baraque, on va la foutre où celle-là? Dans la rue?
-Attends, regarde, c’est un néon en fait, et le truc dingue, c’est que tu peux soit la mettre debout, sur pied, soit l’accrocher au mur, comme tu veux.
-Soit se faire des combats Star Wars avec. Fais voir cette merde.
-Oh, tu vois, t’as déjà un parti pris, c’est toujours pareil.
-Bon, écoute, c’est bien clair entre toi et moi, si demain, je t’annonce que je vais te ramener tes tapettes de WOW irl pour un week-end entre tapettes en réseau mais à la maison et me barrer, et que finalement, je ramène une Nespresso, tu penses que toi non plus, t’aurais pas un tout petit parti pris et dirais pas » Vas faire ton café de merde »?
-Ouh, toi, tu vas avoir tes reugles!
-Benco!
-Je m’en doutais.
-Benco, ta merde, elle a été visitée avant toi coco, il manque les vis et les trucs pour l’accrocher au mur ta merde. Elle a du succès ta lampe, tout le monde pique les vis.
-T’inquiète, j’ai une idée.
-C’est ce que je craignais le plus en fait, l’idée après le truc de merde. »
Shhh... Je suis ton peuuuuuur....
« Wow maman, ça dépote ton truc!
-C’est une lampe bleue.
-Un truc pour bronzer en dormant?
-Non, un truc comme dans les boites de nuit.
-Ah oué, que t’as les dents bien jaunes et la chemise pleine de pellicules avec.
-On s’en fout on dort pas la bouche ouverte.
-Votre mère, si.
-Ta lampe, là, actuellement, c’est sur un support très inattendu que je me l’imagine bien, si tu continues de me chercher.
-En fait, c’est un atrappeur de rêve maman!
-Non, on dit un dreamcatcher en anglais.
-Oui mais moi, je suis en CM2 et j’ai appris l’allemand.
-Et voilà, on veut apprendre à son petit frère et on se fait bâcher.
-Bâcher? Et après c’est moi qu’on dit que je suis susceptible?
-C’est moi DONT on dit que je suis susceptible.
-Ah ça, les chiens font pas les chats.
-Un mot, UN MOT DE PLUS DE TA BOUCHE et tu vas bouffer ta lampe, avec le fil. Branché. »
