Je connais le secret de la maison des secrets dans Secret Story.
En fait, ils sont tous comédiens, pleurent avec des oignons, font l’amour avec des culottes, bronzent sous UV et sont tout le temps bourrés.
Ce soir, à la maison, c’était LE 1er week-end de rentrée.
Et je l’avais pas du tout imaginé comme il vient de se passer.
Déjà, je me lève et il fait super beau. Tout le monde a pris soin de ne pas me réveiller avec sa montre, son Rire et chansons, son dégazage sauvage dans le couloir ou son bol renversé dans la cuisine. Mon café était justement sucré et le baiser mentholé, contrairement à mon haleine d’autopsié retrouvé mort dans une usine de Rondelé.
Ensuite, le téléphone a pas sonné de la journée. Bon, je préfère le voir du bon côté de la chose, sinon le mauvais, c’est qu’en fait, en plus de ne pas trouver ce qui fait ramer mon Internet depuis un mois, France Télécom a merdé dans les fils, résultat, si on m’appelle sur mon fixe, c’est ma voisine, actuellement en Australie, qui répond. Encore un peu et je me transforme en ma mère et crie ma joie de vivre en 1976.
Enfin, mon colon a compris que les pruneaux, ça fait chier. Un colon, ça comprend vite, mais faut lui expliquer longtemps, genre 35 ans.
C’est pour ça que j’ai absolument pas mérité que:
→ Le conjugué me ramène VRAIMENT un balai après me l’avoir vanté comme un bonimenteur au téléphone, à tel point que j’étais persuadée qu’en fait, il me rapporterait le Dyson que je reluque depuis 45 ans. « Et t’as vu en plus, c’est pas un balai de cinéma que je t’ai ramené, anti-chocs! »
→ Le moyen parte ce matin avec un jeans, des baskets, un pull et son sac, gai comme un pinson et frais comme un gardon, puis rentre dans le même état, le pull en moins, tout en me disant » mais t’inquiète, je l’ai laissé au CDI, on me l’aura mis de côté » et trouvant parfaitement injuste que je perde mon sang-froid à ce sujet.
→ L’interné m’aboie dessus à la simple question « Alors, t’as des devoirs à faire pour lundi? », provoquant un séisme de magnitude 87 sur l’échelle de la table, au moment du repas, que l’assiette et le tympan du dernier s’en sont fêlés.
→ Que le dernier rentre de chez son pote, et diffuse dans toute la baraque, rien qu’en battant des cils, l’arôme d’un parfum de supermarché pour Jacky qui part à la discothèque en Fuego, et se demande si d’ailleurs, il aurait pas dû s’en mettre dans la bouche, au cas où il aurait mauvaise haleine. « Pourquoi il faut pas mettre du scorpion dans la bouche? – C’est du Scorpio, abruti -Comment tu parles à ton frère? -Et voilà, dès que je l’ouvre, je me fais bâcher -Franchement, je voudrais pas me mêler de ce qui me regarde pas mais…-TA GUEULE TOI. »
Sérieux, si c’est pour arriver en fin de journée avec un cataclysme pareil, tout le monde qui boude dans sa chambre ou qui mate Koh Lanta par dépit, c’était pas la peine qu’elle démarre comme Au pays de Candy.
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